Ce ar fi sa ne intilnim ?

[carmen]

Buna dimineata harnicutelor.

Liniste? Neeeeeeeeee. Eram si eu prin zona $-8 Haideti la imbratisat ca tare dor mi-a fost de voi doua. Una la scaldat alta ... la gimnastica.

[carmen]

EL DACA STA IN DREAPTA MEA PUNA FRANE ODATA CU MINE. HIHIHIHI

Afla ca si eu fac la fel. Nu am carnet de sofer dar, daca sunt in masina, pun toate franele, virez in toate directiile ca altfel ma ia cu ceva de la stomac si ... gata excursia, Deci edu sunt soferul virtual. Si ca tot venii vorba de virtual sa va ... scriu un banc

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar cei intervievati sunt trei studenti:
Cel de la Economie raspunde: "Ce inseamna 'virtual'?"
Cel de la Medicina: "Da, chiar... ce-i aia 'virtual'?"
Cel de la Informatica zice si el: "Apropo... Ce-i ala 'sex'?"

[Adina]

Buna dimineata , zana buna ! Am savurat din plin cafeluta ta !!! Super bine incepe ziua (chiar daca e marti ]4 ) . Da' de unde le tot scoti , maica ?

[carmen]

Buna dimineata , zana buna ! Am savurat din plin cafeluta ta !!! Super bine incepe ziua (chiar daca e marti ]4 ) . Da' de unde le tot scoti , maica ?

Buna surioara. De pe ici pe colea. Ai o datorie la teme de nu o sa te vezi. Eu zic sa le combini cum a facut steff.
Stai ca mi-am aduc aminte de un banc cu 1 si 0

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero

[Adina]

Aaaaa, tema . Stai sa-ncerc :

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

[carmen]

Aaaaa, tema :

Super si in ton cu bancul tau " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[Adina]

Buna surioara. Ai o datorie la teme de nu o sa te vezi. Eu zic sa le combini cum a facut steff.

Pai, mai intai , va trebui sa vad cam de pe unde am ramas eu cu temele nefacute .Vai de mine, ce rau suna , eu niciodata nu am mers la scoala fara sa-mi fac temele -vezi ce constiincioasa eram? Da' trecut-au vremurile....he, he...

Si pentru ca tot te-ai plimbat pe la munte , poate i-ai vazut si pe cei doi :

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.

[carmen]

]11 ]11 ]11

N-o stiam dar aia cu nepasarea o sti?

- Bush si Bin Laden ii spun unui reporter ce planuri de viitor au. "Vom omori 20 de milioane de irakieni si un postas pe bicicleta". Reporterul, mirat, cere lamuriri; "Bine, dar cu postasul ce aveti?!". Bush ii da coate lui Bin Laden: "Ti-am zis ba ca de alea 20 de milioane de irakieni n-o sa doara pe nimeni?"

[Adina]

Aaaaa, tema :

Super si in ton cu bancul tau " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Hai, ca-i tare ]6 ]11 Se pare ca azi va fi o zi in care vom rade muuuuult si bine . Se zice ca face foarte bine ca antistres . Uite unul care nu se streseaza :

"Cine este optimistul absolut? Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit."

[carmen]

Stiti cum o sa fie cand adisor al nostru se va insura?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

[Adina]

]11 ]11 ]11

N-o stiam dar aia cu nepasarea o sti?

]6 ]11 ]6 Si acu' ma-ntreb eu , oare n-o sa fac febra musculara la obrajiori de atata ras ? Ce ti-e si cu computerele astea , poti sa razi de unu' singur in fata unui ecran ]11 sau mai astepti si sa te salveze ]6

"Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?"

[carmen]

"Cine este optimistul absolut? Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit."

Ei da, ]6 asta da optimist. Daca-l gasestge cineva va rog sa mi-l trimiteti pe adresa binecunoscuta Sper sa ne distram ca sa alungam gandurile triste ce ne-au napadit in ultima vreme. Acum trebuie sa plec pentru ca, asa cum v-am spus la cafeluta, este musai sa cumpar facturi. Ca sa nu va plictisiti va las sa cugetati asupra unor intrebari ramase fara raspuns

-De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[carmen]

Sa nu uit pentru crisstinica.

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

[CRISSTINICA]

CE IDEE BUNA! ]8 DEJA AM UN ZAMBET DE JUR IMPREJUR. ]2 NUMAI CA BINEINTELES CA-MI STORCESC CREIERII SI NU-MI VINE IN MINTE NICI UN BANC. DAR AM TIMP TOATA ZIUA. DAR ZANA, ESTI MAESTRA. $-20

[Adina]

Stiti cum o sa fie cand adisor al nostru se va insura?

]6 ]11 Suuuuuuuuupeeeeeeeeeeerr ! Norocul nostru ca nu-i pe-aici Adi ]4 ]11 ar putea pati si asta :

"O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?"

[carmen]

DAR AM TIMP TOATA ZIUA. DAR ZANA, ESTI MAESTRA. $-20

Calculatorul iubire, nu eu. Ai auzit de capy paste? ]11

Am mai gasit o tema de meditatgie ]5

1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

[CRISSTINICA]

APROPO DE CALCULATOR, MA CHINUI SI EU LA O ZUMA 1.0 STIE CINEVA: DUPA NIVELUL 9 MAI E CEVA?

[carmen]

Si din ciclul berii ciuc inca una si ma duc ]9 , va mai las cateva intrebari si raspunsuri de la radio erevan I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....


I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu! (pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!

[carmen]

APROPO DE CALCULATOR, MA CHINUI SI EU LA O ZUMA 1.0 STIE CINEVA: DUPA NIVELUL 9 MAI E CEVA?

Este daca ai varianta completa. Mi-a mancat si mie muuuuuuuuuuulte nopti jocul asta.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

[Adina]

APROPO DE CALCULATOR, MA CHINUI SI EU LA O ZUMA 1.0 STIE CINEVA: DUPA NIVELUL 9 MAI E CEVA?

Eu una nu ma pricep , da' eventual as putea da un telefon...Ei, si l-am data insa fara rezultat ! Poate stiu ceilalti .

"Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine." ]5

[Adina]

Oare ce mai face Claudia ? O fi la pescuit ? Ca stiu ca-i place . Sau poate doar sotul ...

"- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă." ]6

[carmen]

Avand in vedere ca sunt in concediui si unii (nu spui cine, de, persoana importanta ... si albastra) lucreaza, va las una din perlele lui motto ]11 care zice

Motto-ul zilei!: Daca cineva ride rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

]11 ]11 ]11

Va pup de mii si milioane de ori iubitii mei $-6 $-4 . Am zburat sa-mi fac testul

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?

[Adina]

Avand in vedere ca sunt in concediui si unii (nu spui cine, de, persoana importanta ... si albastra) lucreaza, va las una din perlele lui motto ]11 care zice

Motto-ul zilei!: Daca cineva ride rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

]11 ]11 ]11

Va pup de mii si milioane de ori iubitii mei $-6 $-4 .

Asa , deci . Pai atunci , inapoi la treaba , dupa ce-mi termin tigara ...

"Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer."

"A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare."

[malimai]

Sa nu uit tema.

Prietenul este acea persoana fata de care poti sa fi asa cum esti, care te asculta dar nu te judeca, care te sfatuieste dar nu-ti impune ideile lui, care iti este aproape cand gresesti sau ai o problema, cand ai dreptate sau esti fericit, este acea persoana care te iubeste neconditionat.

sigur e prea tarziu pt tema asta, dar cand e vorba de prieteni, trebuie sa particip si eu in conditiile in care sunt o persoana cam greu de multumit in privinta asta.
Carmen a subliniat ceea ce consider eu ca este cel mai important la un prieten, in plus, intre prieteni nu trebuie sa existe nici un dram de invidie, nici un pic de nesiguranta si, foarte important pt mine, sa inteleaga ca sunt momente cand tin la singuratatea mea si sa nu considere aceasta stare o ofensa la adresa lui.

Va sarut!

[malimai]

si sa va trimit

Te iubim

Multumesc din suflet.